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Respuestas a las preguntas

03-12-2014 in Psicología y psiquiatría by Chr Magleb

A continuación responderemos de acuerdo a nuestro criterio las respuestas a las preguntas solicitadas en líneas anteriores, las respuestas están sujetas a discusión y pueden enviar los comentarios por el formulario de contacto de nuestra página www.cchaler.org :

¿Cuál es el motivo por el que los familiares de las personas con patologías descriptas en los ejemplos, no logran tener un panorama global de la totalidad de la situación?

En principio porque ese cuadro no se construye de un día para el otro, es un cuadro disfuncional que va alcanzando esa gravedad de manera gradual y tanto el afectado como los familiares no van percibiendo en que situación se encuentran, no se trata de un desconocido, se trata de un hijo, una esposa, un hermano, un padre o una madre, quien en estado de crisis se desborda en disforia actuando de esa forma y sus familiares, en muchas ocasiones se niegan a ver y aceptar su realidad, suponen que esa será la ultima ves o disocian la vivencia tratando de olvidarla porque cuesta aceptarla.

Existe entre ellos una vinculación interpersonal intima que en otras oportunidades de su vida o en la mayor parte del transcurso de ella, no fue necesario poner limites o resaltar la individualidad, por no producirse situaciones de invasión de la frontera del ego o también los limites han sido puestos de forma incorrecta o han estado ausentes, tan ausentes como para desencadenar esa situación y ante el surgimiento de la patología en el familiar, se predisponen a ayudarlo para protegerlo de la afectación en una posición de salvador, percibiendo que su protección y ayuda servirá de algo o evitara algo peor, cuando solamente están posponiendo las medidas necesarias en el tiempo a cuesta del incremento de la gravedad de la patología, lo ayudan de manera incondicional, tan incondicional que la manipulación del afectado los hace ingresar en el terreno de la codependencia, en donde su acción percibida como ayuda se constituye en un factor que colabora en la dinámica de la patología.

En muchos casos suponen que tomar las medidas para hacer ingresar a su familiar al sistema de salud a una internación o atención, es algo que es perjudicial, muchos puede llegar a sentir que pierden al familiar, que en casa estará mejor, que con su ayuda se salvara, pero las medidas familiares resultan inapropiadas.

Muchas veces y la mayoría de las veces la disfuncionalidad esta establecida con anterioridad y definida por roles simbióticos dependiente / salvador y el que asume el estado de crisis, es quien explota primero a una situación de clima familiar insostenible porque esta acostumbrado a que el salvador se hago cargo de sus responsabilidades e incluso hasta puede convierte en el chivo expiatorio perfecto para echarle todas las culpas, hasta de las frustraciones personales que el salvador perciba tener, puede también existir una posición masoquista de parte del salvador y también existir ignorancia, temor, confusión y hasta desinterés o algún aspecto mórbido patológico en que una persona disfrute inconscientemente de ver esas situaciones o sean el vehiculo para la expresión del rol de salvador mártir o héroe que lucha contra la adversidad, percepción patológica que conlleva a que las cosas queden como están por factores inconscientes.

Es común que alguien externo a la familia quiere actuar correctamente dentro de la terrible situación y los mismos familiares que expresan el deseo de buscar ayuda, sean los que inconscientemente generan pequeños problemas para impedir los contactos de ayuda real, se enferman cuando tienen entrevistas, pierden los papeles donde tienen los turnos y las direcciones, etc, etc. También puede ocurrir que por el hecho de poner limites e internar al familiar, que en su negativa manipula al resto de su familia, produzca el despertar de culpas que tengan alguna raíz en un conflicto intrapsiquico del pasado.

En todos esos casos empieza a aflorar toda una trama compleja y confusa de contenidos psíquicos individuales y compartidos que hacen que se empiece a comprender el porque el familiar afectado llego a ese estado y hasta muchas veces dentro del análisis del clima familiar, se comprende perfectamente que cualquier persona normal, frente a ese cuadro de calidad de contenidos psíquicos habría desarrollado la patología que el familiar enfermo desarrollo.
Por eso, las cosas no son como se ven ni como a primera vista parecen ser, en muchos casos el familiar afectado es la punta del iceberg de un cuadro familiar mas grave, es quien motiva la expresión de la disfuncionalidad y hasta es la victima que canaliza su sufrimiento de esa forma patológica.

Existe también un periodo de aceptación y percepción de la situación y un periodo de duelo en aceptar conscientemente que el familiar dejo de ser quien era y se ha convertido en un agresor o tiene una conducta completamente perjudicial para la dinámica familiar y también para aceptar aquello que quizás inconscientemente no se quiera aceptar.

¿Hasta que punto esos familiares son responsables de evitar las acciones de patológicas de su familiar?

Son responsables de canalizar la búsqueda de atención profesional para que mediante un tratamiento el familiar pueda evitarlas por si mismo, en manos profesionales especializadas el afectado va recibir la atención que necesita y los familiares el asesoramiento y la capacitación para sobrellevar la situación sin actuar improvisadamente como salvadores.

Pero la responsabilidad de evitar las acciones patológicas se encuentra dentro de la frontera del ego y responsabilidad del afectado, quien en caso de no superar sus conductas desadaptadas va a tener un mal final y dentro de la frontera del ego de los familiares se encuentra la responsabilidad de consultar médicos y seguir las recomendaciones que estos les indiquen, así como también es responsabilidad de los médicos evacuar las dudas de los familiares e incluso recomendar la asistencia psiquiatrita y/o psicológica a los familiares que evidencien tener una necesidad de asistencia en relación a si mismo y al paciente.

Por lo tanto el responsable total es el afectado sobre si mismo, quien es posible que tenga una conducta ego sintónica y pueda no percibirlo debido a su estado, situación que en manos profesionales especializadas y a medida que avance en el tratamiento recibirá atención para tomar las riendas de si mismo.

Los familiares son responsables de apoyarlo e incluso de capacitarse en la forma de poner los limites necesarios para evitar tales conductas en el ámbito familiar y brindar los medios con el objeto de que se posibilite la ayuda real que se encuentra en las manos especializadas de los profesionales.

¿Si bien la acción codependiente se sustenta en una preocupación por la salud del familiar enfermo, que otros sentimientos contrapuestos van a aflorar en ellos al respecto del familiar en un futuro?

De continuar una situación como las descriptas de rasgos salvador (dictador o victima) / dependiente (dictador o victima) se despertaran resentimientos, odio y confusión, con reacciones en los familiares que pueden derivar en el desencadenamiento de actos violentos de defensa a la percepción de sometimiento y que pueden terminar en un final terrible, han existido casos de crímenes e intentos de suicidio en relación a disfunciones familiares de este tipo.

Por lo tanto en situaciones como las descriptas, de reacción descontrolada, no hay que dudar en dar aviso a la guardia psiquiátrica, a los servicios sociales o la policía si fuera necesario, para poner a resguardo al familiar afectado por una crisis y al resto de la familia.

Si existieran situaciones coyunturales que sean percibidas como de peso en la interacción familiar y por las cuales pueda percibirse que la atención publica puede derivar en una situación perjudicial futura, en todo caso es responsable el afectado de evitar y superar esas conductas para evitarse otros problemas asociados.

Es importante que los familiares reconozcan que de seguir el afectado en esa tesitura y sin atención, bajo ese estado psíquico, va a terminar tarde o temprano teniéndolos y tanto mas agravados cuanto mas tarde reciba atención profesional.

¿Cuánto de lo que esos familiares realizaban era en realidad algo que debía realizar el familiar enfermo o en su defecto ser asistido en una institución psiquiatrica?

Todo, el familiar no tiene los conocimientos como para asistir a una persona afectada psiquiátricamente, si lo hace es por buena voluntad ingresa en el terreno de la conducta de salvador analizada en el apartado anterior, el familiar no puede ejercer la función de voluntad y superación del paciente ni influenciarla con palabras o acciones, solo puede buscar ayuda y recibir las indicaciones de los profesionales e incluso capacitarse para poder comprender con mayor amplitud que ocurre al familiar y como actuar en relación a este.

¿Las personas enfermas, porque razón y como llegaron a transferir a sus familiares de una forma disociada de la realidad, aquello que debían hacer con su voluntad y esfuerzo?

Porque su voluntad y entendimiento esta afectado por la enfermedad que padecen y debido a ello manipulan inconscientemente a sus familiares para que hagan aquello que perciben que no tienen capacidad y así poder estar libres para realizar las conductas desadaptadas que consideran impulsivamente, en función de su estado psíquico y que necesitan patológicamente para estar mejor.

Esta afectación del entendimiento es un aspecto de su patología que necesita atención profesional y no acciones de salvación y rescate, existen millones de casos en donde el que asume la posición de salvador finaliza manipulado y ampliamente perjudicado, en muchos casos abandonar la posición de salvador requiere de terapia.

¿En todos los casos, el final de esa situación patológica y disfuncional familiar, no es más perjudicial que los resultados que trataban de evitar?

Seguramente, el final que se trata de evitar con salvatajes improvisados, por más buena voluntad que se tenga y asumiendo una conducta codependiente, es la postura que facilita la ausencia de límites necesarios.

¿Porque no tomaban una decisión?

Por confusión y por un concepto del afecto equivocado que no tenia en cuenta la frontera que existe entre todos los seres humanos, si bien somos familiares y tenemos familiares, también tenemos un destino individual, derechos, obligaciones de respeto y necesidades de autoconservación que deben ser ejercidas. Para la atención de crisis y estados como los ejemplificados, existen profesionales, instituciones y medios que son los que deben encargarse de implementar un tratamiento.

Obviamente para cualquier familiar de una persona afectada es duro verlo en una institución psiquiátrica, pero es la persona afectada la que debe encuadrarse dentro de una conducta adaptada para poder estar en condiciones de desenvolverse constructivamente dentro de su familia y no actuar de forma destructiva, esa internalización se logra con los resultados de un tratamiento especializado.

Toda la situación implica un duelo inherente a las expectativas que sobre el destino de vida del afectado tenia su familia y en contraste con la realidad del padecimiento presente en ese momento critico, duelo que necesita un tiempo de maduración y que tiene implícito un tiempo de dudas, inseguridad y sentimientos ambivalentes dentro de las cuales no falta el intento de la conducta salvadora como forma de salir de la situación.

Quien afirma que de un día para el otro obra y toma la decisión correcta es porque ya ha tenido experiencias similares en su vida o de lo contrario no conoce los aspectos emocionales que rodean una situación de este tipo, aspecto que es normal, ya que hasta tanto no estar inmerso en la situación desconocemos que hay de nosotros mismos aportando a que ese cuadro este presente, ya que una familia es un conjunto dinámico de seres humanos que realizan una experiencia conjunta, con las virtudes y defectos de cada uno y con sus aspectos inconscientes.

Es también importante tratar de evitar la culpa, aceptar los propios errores, toda situación por mas grave que sea tiene solución y se transforma en anécdota, despejándonos pero sin reprimir la telaraña emocional que puede abordarnos y pidiendo ayuda especializada, las cosas pueden tomar un curso y un pronostico positivo, existen muchísimos testimonios de que los cambios positivos pueden lograrse.

¿Qué sucedía con su instinto de conservación?

Estaba reprimido por culpa, debido a que se trataba de un ser querido y por lo tanto es normal que quiera colaborarse con un familiar por el que se siente afecto.

La disfuncionalidad del afectado le incapacita de interpretar el afecto con un sentido de normalidad y por lo tanto traspasa la frontera del ego de sus familiares con demandas y reclamos patológicos fuera de lo normal que los perjudican e inicialmente, estos pueden no poder responder de manera defensiva, pero también sino proceden de la forma adecuada, pueden precipitarse acciones defensivas de violencia, por eso es muy importante la ayuda profesional especializada.
Muchas personas ante estas situaciones reprimen su conducta de defensa y autoconservación, represión que puede llevar a que se genere dentro de una crisis un estallido de caos con consecuencias desastrosas.

Rol el salvador y rol el insensible

07-11-2014 in Psicología y psiquiatría by Chr Magleb

Al rol de dependiente es al que se le atribuye la denominación de vampiro con que se suele denominar a este tipo de personas, que pasan por situaciones muy duras de vida y que en muchas circunstancias son completamente ignoradas, ya que también es una verdad irrefutable, que existen grandes contingentes de seres humanos a los que no les importa en absoluto la vida de otras personas y que podrían configurar un polo patológico opuesto al rol del salvador que podríamos denominar el insensible.

En estos casos el equilibrio en la relación se alcanza cuando en ambas personas se alcanza un nivel de comunicación inconsciente y consciente, en donde ambas personas respetan y asumen la responsabilidad adecuada al respecto de lo que se encuentra dentro y/o fuera de la frontera de su ego y de la equilibrada responsabilidad que se tiene, en brindar o recibir apoyo a nuestros semejantes.

Algunos ejemplos reales aclararan mejor los conceptos, en ninguno de estos casos recopilados había una intencionalidad especulativa meditada, las conductas que se describen eran espontáneas dentro del contexto de las situaciones y ninguno de los familiares de las personas descriptas con patologías eran personas que carecían de entendimiento al respecto de la vida:

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Cuidar una amistad verdadera

05-11-2014 in Psicología y psiquiatría by Maite Nicuesa Guelbenzu

1. En primer lugar, para cuidar una buena relación de amistad tienes que dedicarle tiempo. Si por norma tu amigo se siente desplazado por temas de trabajo o cree que le dejas en un segundo plano respecto de otros conocidos, entonces, puede que se distancie.

2. Para cultivar la amistad con un buen amigo tienes que practicar la tolerancia y el respeto fruto de la escucha activa. Es decir, comprende que tu amigo no es igual que tú en todo, por tanto, piensa diferente, tiene su propio criterio y libertad para tomar decisiones que puede que tú no compartas. Pero como amigo, tienes que apoyarle siempre que no se trate de un tema que afecte contra tu bienestar.

3. Si una persona significa mucho para ti por todo lo que aporta en tu vida entonces díselo sin esperar a que surja un mal momento en el que necesites su apoyo. Los bonito de la amistad verdadera es también, poder disfrutar con ese amigo de celebraciones, ilusiones y alegrías.

4. Para cultivar la amistad verdadera tienes que ser generoso, aprender a ceder y no querer tener siempre la razón en todo. De hecho, en más de una ocasión, tendrás que dejar el orgullo de lado para pedir perdón en busca de una reconciliación.

5. La amistad verdadera requiere de la prudencia necesaria para pasar página a tiempo ante un conflicto porque lo bueno pesa más en la balanza que lo negativo.

6. El contacto físico también es una muestra de afecto muy positiva en la amistad como bien muestra el poder de un abrazo que es una forma de brindar apoyo emocional a un amigo que sufre.

7. La amistad verdadera requiere de la confidencialidad por ambas partes para no divulgar los asuntos del amigo ante otros conocidos.

Hoy es un buen día para  hacer amigos y empezar a cultivar la verdadera amistad que es la que toca tu corazón de cerca.

Mantener una amistad a distancia

21-10-2014 in Psicología y psiquiatría by Maite Nicuesa Guelbenzu

El amor a distancia tiene una complejidad distinta que la que se vive cuando dos personas están en la misma ciudad. Del mismo modo, la distancia en la amistad puede hacer que dos amigos se distancien definitivamente, o por el contrario, que se unan mucho más y que cada momento compartido sea fuente de satisfacción por ambas partes. Los amigos que viven a kilómetros de distancia disfrutan con especial intensidad los reencuentros porque la amistad también toca el corazón de cerca.

Te damos las claves para mantener la amistad con un amigo al que echas de menos por la distancia.

1. En primer lugar, asume como algo natural, que las personas sigan su camino, inicien vida en otra ciudad por motivos de trabajo o por una razón sentimental.

2. Sé un buen anfitrión e invita a tu amigo a que venga unos días a visitarte cuando sabes que tiene vacaciones en el trabajo. Los viajes en común son una forma muy positiva de mantener el contacto entre ambos.

3. Aprovecha el tiempo que estás con tu amigo para disfrutar y no para discutir por asuntos sin importancia. No sólo es bueno que recordéis los viejos tiempos sino que puedes aprovechar para ponerle al día sobre las novedades de tu presente y escucharle cómo es su vida actual.

4. Practicar las aficiones que os gustaba hacer cuando vivíais en la misma ciudad. Por ejemplo, si os encantaba ir al cine, entonces, no dudes en consultar la cartelera para ir a ver una pelí.

5. Las nuevas tecnologías son excelentes para mantener el contacto a kilómetros de distancia y poder tener un trato regular con el amigo aunque sea de otra forma. Cuando mantienes el contacto con alguien, es más fácil que al volver a verle no sientas que ha pasado mucho tiempo.

6. Piensa en el lado positivo de vivir esa amistad que al igual que el amor a la distancia es muy emocionante. Los momentos compartidos son mucho más especiales, te ayudan a romper la rutina, llenan tu alma de ilusiones nuevas que te rejuvenecen por dentro.

7. Recuerda siempre el cumpleaños de tu amigo para felicitarle ese día. Existen normas básicas para convivir en sociedad, los buenos modales son excelentes en la amistad.

8. Piensa que gracias a la distancia, vuestra amistad se ha fortalecido y ambos os habéis conocido mejor desde otra perspectiva.

También puedes hacer amigos en tu día a día porque la aventura merece la pena.

Es muy difícil ser amigo de un ex

11-10-2013 in Psicología y psiquiatría by Maite Nicuesa Guelbenzu

Existen personas que cuando rompen una relación se plantean la posibilidad de mantener una bonita amistad con su ex después de una ruptura de pareja. Sin embargo, una cosa es el plano de los deseos y otra la práctica de la propia vida. Cuando una pareja ha roto es normal que tenga que realizar un proceso de duelo que implica un periodo de adaptación a su nueva realidad. Es difícil ser amigo es un ex precisamente porque esa persona nunca fue solo un amigo sino algo más.

Existen motivos que dificultan dicha amistad:

1. En primer lugar, una persona que acaba de romper con su pareja no está preparada mentalmente para ver a su ex en algún momento con un nuevo amor del brazo. Y si aspiras a ser amigo de tu ex, asumes esta situación porque los amigos también son confidentes de las historias de amor.

2. Es difícil ser amigo de un ex porque en un primer momento, existe mucho desencanto personal y heridas que curar.

3. Es difícil ser amigo de un ex porque existen personas que por una cuestión de valores piensan que es imposible ser amigo cuando se ha querido a alguien como algo más. Cada persona interpreta el mundo y la vida de acuerdo a su modo de ser, por ello, quien tiene estas creencias, vive en coherencia consigo mismo.

4. Es difícil ser amigo de un ex porque en raras ocasiones una pareja termina su relación en el mismo punto.

5. Piensa en ti después de la ruptura, la amistad con un ex es difícil porque cuando lo que se busca es olvidar a una persona conviene partir de la base de que tenerle cerca, dificulta mucho más el proceso del olvido. La distancia entre dos personas es muy sana después de haber cortado.

Cómo superar las barreras personales para encontrar pareja

08-04-2013 in Psicología y psiquiatría by Maite Nicuesa Guelbenzu

¿Cómo superar las barrearas personales para encontrar pareja?

1. Puede que en tu entorno próximo haya personas que tienen pareja pero si buscas seguro que encuentras mñas gente soltera.

Pero además, incluso en el caso de que la mayor parte de tu entorno tenga pareja y tú no, puedes ser igual de feliz: no eres menos que los demás por no tener pareja. No te obsesiones con este tema.

2.Es importante hacer autocrítica. Por ejemplo, una persona que está resentida contra el mundo por haber vivido un desamor muy profundo, tiene que recuperar su equilibrio interno antes de buscar pareja.

3. No conviertas este deseo en una obsesión porque al final, este objetivo puede bloquearte. ¡Disfruta de cada momento y fluye con la vida!

4. Existen cursos de seducción que pueden darte pistas para ligar.

5. Haz cambios en tu vida para poder romper la rutina. Por mucho que busques en tu círculo más cercano llega un momento en el que se agotan las opciones de encontrar el amor.

6. Sonríe más porque no existe gesto que sea más atractivo que una sonrisa: es la mayor expresión de la felicidad.

7. Evita las ideas limitantes en la búsqueda del amor. Muchas veces, los verdaderos límites y los prejuicios están en la mente y no en la realidad. Disfruta de cada momento más allá de cuáles sean tus circunstancias.

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Las siete normas de un amor sano

02-04-2013 in Psicología y psiquiatría by Maite Nicuesa Guelbenzu

¿Cuáles son las normas del amor sano?

1. En el amor, existe una trampa en la que es posible caer movidos por el idealismo de las comedias de Hollywood: ¿Te gustaría que tu pareja cubriera todas tus necesidades? Comprende que no existen las historias de cuentos de hadas.

2. No te esfuerces por alcanzar una historia imposible porque entonces, nunca podrás disfrutar de lo que tienes. El amor real es mejor que el soñado porque es de verdad.

3. Las personas mayores también se enamoran pese a que muchas veces, los hijos de padres que han enviudado se cierran a la posibilidad de ver a sus padres más allá de este rol.

4. El verdadero amor está basado en el respeto.

5. El amor verdadero está marcado por crisis que cuando se superan, aportan mucha más solidez a una relación. Conviene ser perseverante y no tirar la toalla ante el primer obstáculo pensando que lo bueno siempre está por llegar. Pero en cambio, existen parejas que viven anhelando eternamente la magia de los inicios. Si echas de menos esos momentos, entonces, haz algo por rescatarlos ahora con iniciativa, ilusión y romanticismo. Podrás llegar a celebrar las bodas de oro.

6. Una historia es un juego de dos, por ello, las parejas tienen que cuidar mucho su vínculo no dejando que amigos o familiares se entrometan de una forma negativa. En el caso de que la suegra no sepa respetar a su nuera, es el hijo quien tiene que poner a su madre, con mucho cariño, en su sitio.

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Tips para proteger al máximo tu vida privada en el entorno laboral

01-04-2013 in Psicología y psiquiatría by Maite Nicuesa Guelbenzu

¿Cómo puedes cuidar tu vida privada en la oficina?

1. No hables de los problemas personales en el trabajo piensa que no puedes confiar en todo el mundo porque el entorno laboral también es propicio para las rivalidades y la lucha de intereses.

2.Sé selectivo con las personas a la hora de depositar tu confianza en un compañero de trabajo. Elige bien tus amistades.

3. Tu pareja y tus amigos no te pueden llamar en horario de trabajo a menos que haya una urgencia que lo justifique. Tampoco contestes tu teléfono móvil estando en el trabajo.

4. No consultes tu correo electrónico personal en horario de oficina. No mandes infitación de Facebook a tu jefe o a tus compañeros de trabajo.

5. Súmate a algunos de los planes organizados por los compañeros de trabajo porque eso enriquece tu vida social. ¡Disfruta del afterwork!

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Concepto de sincronicidad de Carl Gustav Jung

17-10-2012 in Psicología y psiquiatría by Chr Magleb

En síntesis, una persona en crisis, bajo un vivencia de características especiales que conmueva realmente su situación, puede buscar desesperadamente ayuda y bajo la influencia de las emociones propias de un estado de desesperación y supervivencia, buscar inconscientemente hacerse dependiente de la ayuda o la presencia de otros, mas haya de lo necesario. Ambos tipos de personas vincularse de forma simbiótica y conformar constructos psicológicos conjuntos y dependientes en donde las fronteras del ego se confunden y se distorsionan.

Desde el punto de vista del concepto de sincronicidad de Carl Gustav Jung, una relación de este tipo, es la oportunidad y tiene la finalidad de solucionar aspectos que en el pasado no pudieron ser cerrados, aspectos inconscientes cuyo único medio de afloramiento al consciente, se encuentra en el contacto de una situación como la descripta. En que la persona que autopercibe una dependencia irreal subjetiva pueda afrontar su destino y la persona que anhela hacer el bien, adquiera la universalidad y la sabiduría necesaria para comprender cual es la frontera de ego de su persona respecto a otras y asuma su destino, sin roles que pueden originarse en la repetición de modelos familiares o de etapas que ya deberían estar superadas en su interno.

Cabe señalar que Carl Gustav Jung define la “sincronicidad” como una coincidencia significativa en contenido simbólico de dos o más sucesos, en la que está implicado algo más que la probabilidad. Se distingue la sincronicidad de los sucesos normales, por la existencia de un significado subjetivo común que interpreta el sujeto que experimenta el hecho. Se trata de una teoría que inaplica el principio de causa-efecto del paradigma moderno y al mismo tiempo es una teoría antimaterialista, ya que se centra en una experiencia subjetiva que da significado conjunto a hechos que en principio son exteriores y aislados.

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Complejo de salvador o redentor

03-10-2012 in Psicología y psiquiatría by Chr Magleb

Así mismo en los casos de ausencia de patologías Biológicas, psiquiatritas o psicológicas y situaciones de vida difícil, en que como señalamos en líneas anteriores, un ser humano opta por una respuesta negativa, puede adoptar una postura dependiente y patológica que puede estar favorecida por las relaciones interpersonales de su entorno.

Aquí es donde como polo opuesto a lo hasta aquí señalado puede establecerse una relación simbiótica con una persona que transite la segunda condición señalada al principio de este apartado, que puede trastocar la vinculación del ego consciente con la totalidad de la psiquis. Esta condición puede denominarse como complejo de salvador o redentor y tiene el potencial de vincularse como complemento de una persona dependiente, atrayéndose como los polos opuestos de un imán o también puede gestarse desde una relación interpersonal normal y derivar lo patológico bajo un hecho de características especiales como ser la perdida real o subjetiva de autonomía, no solo física, sino que también en algún otro aspecto de la vida, por ejemplo podría gestarse entre dos familiares en que uno de ellos pierda el trabajo o ingrese en una situación económica difícil.

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